“Que desenho lindo!”

Quando você avalia e julga a arte da criança, você está tirando a chance de ela se auto-avaliar e julgar.

Ao invés disto tente, “Eu vejo vermelho, azul e amarelo! Você pode me falar dobre seu desenho ?” Fazendo a observação, ao invés de avaliar, você está permitindo a criança decidir se o desenho é bonito ou não, talvez ela pretendia que a imagem fosse assustadora. E pedindo a ela pra falar sobre isto, você está convidando ela a avaliar seu próprio trabalho e a compartilhar suas intenções, habilidades que vão faze-la amadurecer e revelar o artista que ela é.

“Pare com isso agora, ou se não !”

Ameaçar uma criança quase nunca é uma boa ideia. Antes de mais nada, você está ensinando uma habilidade que você não quer que ela possua: A habilidade de usar a força bruta ou apelar para conseguir o que deseja, mesmo quando a outra pessoa não está disposta a cooperar. Em segundo lugar, você está se colocando em uma situação desconfortável onde vai precisar cumprir sua ameaça, exigindo uma punição no calor de sua raiva, ou você pode recuar, ensinando seu filho que suas ameaças não fazem sentido.

De qualquer maneira você não está conseguindo o que deseja e ainda está estragando sua conexão com seu filho.

Embora seja difícil resistir a tentação de ameaças, você pode compartilhar a vulnerabilidade e redirecionar para algo mais apropriado ao invés disto. “Isto NÃO está certo, bater no seu irmão. Eu estou preocupado isso pode machucar ele, ou ele pode revidar e machucar você. Se você quiser bater em algo, você pode bater no travesseiro, sofá ou na cama.” Ao oferecer uma alternativa  segura para ele expressar seus sentimentos você está validando suas emoções mesmo que você defina um limite para seu comportamento. Isto levara a um melhor auto-controle emocional e bem-estar para seu filho.

“Se você ______ então eu vou dar a você ______”

Subornar crianças é igualmente destrutivo, uma vez que os desencoraja a colaborar simplesmente pela satisfação e harmonia. Esse tipo de troca pode se tornar um terreno escorregadio quando utilizado com freqüência, você pode querer voltar e ser surpreendido. “Não ! Eu não vou limpar meu quarto ao mesmo que você compre Legos!”

Ao invés disso, “Muito obrigado por me ajudar a limpar!” Quando oferecemos nossa gratidão verdadeira, crianças são intrincadamente motivadas a continuar ajudar. E se seu filho não estiver sendo prestativo ultimamente, relembre-o do tempo que ele o era. “Lembra alguns meses atras quando você me ajudava a tirar o lixo ? Isso foi de grande ajudo. Obrigado!” Então permita ao seu filho chegar a conclusão de que ajudar é divertido e intricicamente gratificante.

“Você é tão inteligente!”

Quando você diz aos seus filhos que eles são inteligentes, nós pensamos que estamos ajudando a melhorar sua auto-confiança e sua auto-estima. Infelizmente, dando essa informação a ele você está fazendo o oposto. Dizendo aos seus filhos que eles são espertos, nós não intencionalmente enviamos a mensagem que eles somente são inteligentes quando conseguem atingir o objetivo, ou mesmo produzir o resultado ideal e isto é uma grande pressão para uma pessoa tão jovem. Estudos mostraram que quando dizemos as crianças que elas são inteligentes ao resolver um quebra-cabeças, elas não querem tentar a fazer um quebra-cabeças mais difícil depois. Isso é devido ao medo de não conseguir e você não acharia ela mais “inteligente”.

Ao invés disso, tente falar aos seus filhos que vocês apreciaram seu esforço. Ao focar no esforço, ao invés do resultado, você está dizendo ao seu filho o que realmente importa. Claro, resolver o quebra-cabeças é divertido, mas também é tentar resolver um quebra-cabeças ainda mais difícil. Estes mesmo estudos mostram que ao focar no esforço – “Nossa você realmente se esforçou para isso!” – as crianças ficam muito mais tendenciosas a  desafiar um quebra cabeças mais difícil na próxima vez.

“Não chore.”

Lidar com as lagrimas dos seus filhos não é simples. Porém quando nós falamos algo parecido com, “Não chore,” nós estamos invalidando os seus sentimentos e dizendo que as suas lagrimas são inaceitaveis. Isto causa que as crianças aprender a guardar seus sentimentos, o que pode levar a um comportamento emocional explosivo.

Tente dar o espaço para seu filho chorar. Dizendo algo parecido com, “Tudo bem você chorar. Todos precisam chorar as vezes. Eu estou aqui para ouvir você.” Você pode também tentar verbalizar os sentimentos que seus filhos podem estar sentindo, “Você está tão decepcionado que nós não podemos ir ao parque agora, hein ?” Isto pode ajudar seu filho a entender seus sentimentos e aprender verbalizar mais cedo que que de outra forma. E por encorajar ele a expressar suas emoções, você está ajudando ele a aprender a regular suas emoções, estas são qualidades essenciais que vão ser importantes para o resto de suas vidas.

“Eu prometo..”

Quebrar promessas doem. Grande Momento. E uma vez que a vida é imprevisivel, eu recomendo que você remova esta frase totalmente do seu vocabulário.

Escolha ao invés ser super honesto com seus filhos. “I seu que você realmente quer jogar esse fim de semana com a Sarah e vamos fazer nosso melhor para isto acontecer. Por favor lembre que algumas vezes coisas inesperadas ocorrem, então eu não posso garantir que isso ocorra esse final de semana.”

Fique certo que você está fazendo a coisa certa fazendo isto também. Mantendo sua palavra você constrói a confiança e quebrando você deteriora suas conexões, tenha cuidado com o que você diz, e então viva com suas palavra da maneira mais humana possível.

Mais uma nota sobre isto, quando você quebrar as suas palavras, reconheça isto e se desculpe com seus filhos. Lembre-se, você está ensinando seus filhos como agir quando eles falharem para viver em dia com suas palavras. Quebrar nossas palavras é algo que uma vez ou outra acabamos fazendo. E mesmo se isto as vezes pareça trivial para você, isto pode ser importantíssimo ao seu filho. Então faça seu melhor para ser um exemplo de honestidade, e quando isto não ocorrer pegue a responsabilidade do seu erro.

“Isso não é importante!”

Aqui temos muitas formas de minimizar os sentimentos das nossas crianças, então veja como sendo uma. Crianças frequentemente valorizam coisas que parecem pequenas e insignificantes ao nosso ponto de vista de adulto. Então, tente ver as coisas do ponto de vista das crianças. Enfatizar seus sentimentos, mesmo quando você está definindo um limite ou mesmo dizendo não a sua requisição.

“Eu sei que você realmente quer fazer isso, porém isso não vai acontecer hoje,” ou “Eu  sei que você está  realmente decepcionado e a resposta é não,” é bem mais respeitado do que tentar convencer seu filho que seus desejos não são importantes.

“Por que você fez isso ?”

Se seu filho fez algo que você não gostou, você certamente precisa ter uma conversa sobre isso. Porem, no calor do momento não é o momento o qual seu filho poderá aprender com seus erros. E quando você perguntar ao seu filho, “Porque?” você está forcando ele a pensar sobre e analisar sua conduta, a qual é uma ótima habilidade, mesmo para os adultos. Quando confrontados com essa pergunta, muitas crianças vão cair na defensiva.

Ao invés disso, abra a linha de comunicação tentando adivinhar o que seu filho pode ter sentido e imaginando suas necessidades. “Estava se sentindo frustado porque seus amigos não estavam ouvindo sobre sua ideia ?” Tentando entender o que seu filho está sentindo ou precisando, você está também descobrindo que o que ele fez é menor do que você pensava. “Oh! Ele mordeu seu amigo porque ele precisava de espaço e estava se sentindo assustado, e ele não sabe como comunicar se não for assim. Ele não é um terror ele é uma criança!”